我觉得真的是太头痛了——我正在读《新名字的故事》（那不勒斯四部曲之二）。埃莱娜的视角，她的青年时期仿佛是我本人故事的写照。整个人在生活中踉踉跄跄，周围人纷纷都进入恋爱关系，或者是毫不犹豫地想要进入恋爱关系。大家好像已经替我演好了生活的范本。
有时候，我不得不承认，我对美好生活的想象很狭隘——好像两个人，一个小房子，一只猫，或者狗，就足够让我满足。但同时，我知道我比我想象的更加有野心，以至于追求者在向我示好的时候，我那样强烈的感到不适。这绝不是我想要的生活，我心想，我绝不想把“供给者”的角色让渡给任何一个男性，或者广泛一点，任何一个（除我以外的）其他人。我知道，不断的关心和示好，还有给予（物质或精神上的）都可能是一种驯化，训练人的反射和依赖性。而我深知，我只是个普通人，一种拥有劣根性的动物。如果我不断接受别人的好意，我只有被驯化的可能。
我想尽可能地做一只至少是自由的，具有自主性的动物。
然而也许外界的影响还是可以分辨和抵御，来自内心对于孤独的恐惧还有“癔症”却常常伴随着我。可惧的不是社交媒体上“模范情侣”的互动，而是内心的怪物朝着外界的引诱不断发出的应和的哀鸣。
埃莱娜的那句话深深震撼着我——我也许已经走得太远了！我也许应该和许多人一样，顺从得接受生活给我的一亩三分地。接受平庸的恋人；陈词滥调的示好；照本宣科的恋爱过程，一步又一步，然后充满感激地站在婚礼现场祝酒所谓的“至今已得的一切”，眼泪花花，然后再一头奔赴到另一个生命的生与养……
想到这里我不禁要打一个寒颤，这样的未来我可不想感谢！让我诚实一点，大言不惭一点：我从来不梦想做一个平庸的人。不是我从不屑于两个人的幸福，但为此放弃了我个人所有的梦想，技能，才华，则是彻头彻尾的浪费。
但说到梦想，技能，才华，我真的有那么“不凡”吗？我的梦想，技能， 才华，到底比他人高出多少？很多时候，当我真正和芸芸大众站在一起，我和他们又有多少区别？想要变得出众，付出那么多的努力却收效甚微——而这条路本身，又孤单又漫长，以至于我对自己的未来感到陌生。一天多半时间我都感到难以忍耐的迷茫和死寂。和人交流时更是觉得自己正在被驱逐，自然而然地，像一群牝牛在冬季来临时的迁徙中逐渐落单，渐行渐远的那一只。
我要去哪里过冬？路上又会遇到多少危险的暗岩和追捕者的目光？我不知道……